玛什房子

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具体不想再说什么，见谅！谢谢！

前些日子的事情渐渐淡开了，近来心情也开始平静许多，生活作息趋向规律正常，脸上光滑不长痘，就是左眼有些痒痛，今早起来发现下眼睑有些红肿，极力怀疑是长针眼的前兆。马上制止！嘿嘿！Anyway事情够说清楚，自己也觉得很舒服。

Fish说一直以来看着我站在上帝的角度审视别人的每一段感情，看到我沦陷的时候怎么都有点不可思议。我是不是一直让别人看起来太牛B了呢？嗯~其实不是看起来，是本身就很牛B啊！不要怀疑这个既成的事实！嗬嗬~很谢谢很多人前段时间的关心了，I’M OK。开学时你们还是会看到那个一如往常的我滴。嘿咻嘿咻，干巴跌~

前两天上网的时候，一个高中同学和我废话了几句。他其实不知道一开始莫名其妙的称呼就已经弄得我很不爽了，不过无所谓了，想想其实高中分班后两年我和他都没讲过超过五句话！他不了解我我也不了解他，我没想过去了解他也没必要了解我。索性，黑名单！嗬嗬~说白了，没有交集，不是一个道上的。

就想到以前的生活了。人的成长环境不停变化，身边一拨一拨的人又陌生变熟悉，再由熟悉慢慢疏远，然后再无意一句话又可能回到从前的亲密。就是这样不停的循环了。但是不管这个循环怎么进行，总会有一群人被刷掉，总有一些人矢志不渝的停留驻扎，剩下的这些，就是朋友了！以前初中一起玩得好的一群，现在也逐渐散开了。再正常不过了，因为大家的生活环境，价值取向，人生观(好像说得有点大了，不过的确是这样)都在改变，交集会慢慢脱离。和他们仅有的紧密联系剩下不多，但是，都希望大家好！高中那些呢，好的继续好，陌生的继续陌生吧！反正不熟又不是罪过！前段时间两大宿舍聚会出行的计划因为各方面的阻碍最终泡汤了，心里面挺失落的，不是因为不能去，而是似乎八个人之间开始出现了一些离心力。现在冷静下来想想，其实不是他们不在乎这份老友情，只是我太专制，似乎总希望把事情掌控在自己的意愿之内，也没有顾及大家的想法和变化而已吧。在下个学期，我们这群当中除了我和宝其他的六个人已经大四，实习的实习，考研的考研，前程，已经变成了各自生活中最新最实际的目标了，谁又能操控着彼此的意愿呢？只是我也很希望每次聚会大家都能积极一些吧！反正八个人还是一条心！而大学这两年认识的朋友，我想是最接近和自己一起奋斗的人了吧！大家的志趣和环境都没有太大差异，所以，将来，是彼此凝聚的奋斗了。都加油吧！

过去的终究是过去的，这是我的历史，没有办法否认的真实存在过的历史。但是，并不代表什么样的过往就会导致什么样的将来，我一直对此嗤之以鼻。谁不会变呢？对于以前的事情和环境，如今的我已经抽离得差不多了，除了那些至今扎根在我生命里的回忆和朋友，我真的不认为那些和现在的我还有什么联系。有过往，不代表一辈子就那样了不能翻身了。想到从前的很多，再看看现在的自己，觉得很欣慰，因为我比那时候更真实更纯粹，更清楚自己的方向，不再窝囊着面对不喜欢的人还强装欢笑或者违心的做着不乐意的事情。I KNOW WHAT I WANT！

昨天妈妈的一个很好的女友经历了丧夫之痛。事情很突然，源于一场车祸。人生脆弱，平安是福。痛惜之余，也希望她能很快的坚强面对生活吧！昨晚妈回来的时候，一脸倦意，因为已经陪了她大半天了。我倒担心她累着了！还是一句话，大家都要好好的啊！

今天开始发奋，看英语去了。

事情突然变得很复杂，原因其实很简单，只是问题积太久了。

但这些问题，似乎不仅仅是一个人而已…

我从来没有想过事情会变成这个样子，从一开始我就是无心的。可是到现在，却发现是自己在不断的伤害别人……因为我比谁都在乎你们，从来都是真心诚意地…

对不起，真的很抱歉。我希望解决，却找不到方向无从下手。

以前帮别人解决问题的时候觉得很轻松，轮到自己了却把不到脉，只能眼睁睁看着病入膏肓了…

谁能帮我…

昨天收到了E-mail。忐忑不安的打开，看完就再也忍不住地哭了出来。一直痛恨矫情，可自己却陷入了最鄙视的电影桥断，看着眼前的字迹在一瞬间模糊，然后崩塌得不成样子。

从小到大一直没有怎么哭过，第一次，因为一段感情，有了这段脆弱的释放。

我记得以前我说以后万一要分手一定给对方提出，不管我愿意与否，什么结果都是我来承担。可是前两天，我才自己抽了自己一个耳光。原来，无形之间，自己已经成了一个愚钝的侩子手，伤了别人，自己也浑身伤痕。原来，一段感情里边，计划得美好，现实竟然是那么残酷和讽刺。是我自己亲手截断了一切有可能的将来和美好。是我不好。

昨晚第一次失眠。原来失眠的感觉是这个样子。在床上翻来覆去努力的要睡着，可是脑子里就像放电影一样，两年来在一起的点点滴滴都特别清晰地浮现出来联播不停。我真的没有想到原来那么多那么多的细节她都那么在乎那么安静的保留着感受着，不到最后一刻都没有说出来。除了感动我真的找不出什么词可以形容那种贴心。当这些细节同样出现在我的回忆里的时候，我的确可以幸福开心地笑出声来，可是心里面却是碎裂的疼痛。

一个女人的牺牲度已经到了这么大，我想，有这个结果，只能是我不值得拥有这么好的一半吧。两个人都相信缘分，彼此之间或许已经心照不宣了，可是正如她说的，不停的退退退，就退到今天的结果了。我选错了在她生命里出现的时间，当局势扭转的时候，我自己的懦弱和猜疑又一直没有勇气带着我走出那一步。其实，就是一句话，却等不到结果。名分，其实是很重要的。

我没有告诉过她，排练的时候我趁机牵她的手四处疯跑是怎样的开心；没有告诉过她，当有人追求她的时候我是怎样吃醋又是怎样的自豪她的出色；没有告诉过她，最喜欢看她穿红色白边的Tshirt，深蓝色的牛仔裤还有那双红色球鞋；也没有告诉过她，那次抢手机的险遇之后其实是多么的担心……

我跟我自己说，如果这次旅行万一她出了什么事我一辈子都不会原谅自己的。本来一句承诺的分量就已经那样重了，失约就已经不可原谅，再闹出个什么问题我几辈子都赎不了这些罪过了。如果是两个人一起去的话，那会是什么样子的呢？如果…没有如果，所以事到如今也只能这样，自己留下了深重的遗憾。

我知道我跟她坦白的时候她一定很伤心，可我又何尝不是？谁也说不清这个决定最后会导致什么，她却只有那么简单的要求，有空还能一起吃吃饭说说话，收到短信一定要回。以后不管彼此都怎么了，她总留给我一脸微笑。而我，对这样的宽容和隐忍，只能是愈加自责。

今天她在Q上留了话，说把话讲出来之后舒服多了，也会很快没事的。她觉得自己不停的成长，倒变得坚强起来了。我很高兴。她倒反担心我起来，不停宽慰着。原来，现实真的是讽刺的，一直以来，觉得最强的是我，其实，我才是弱的。

对不起。真的对不起。

最近的天气阴雨蒙蒙，潮湿而烦躁。我不知道什么时候放晴，也不知道自己什么时候可以走出来。但是，我想不用多久，我们可以笑着看对方。因为我们都可以坦然，面对我们之间的故事。

明天考试，到现在还没看过书。不想看，看不下。

最近遭遇特别…情绪大起大落，特别是毕业光盘的制作过程…太坎坷了。

不知道这是不是好事多磨呢？现在看到成品非常满足，就像看者自己的孩子一样

自己一个人包办了策划，宣传，剪辑，制作，放映，设计，印刷，包装…

那种成就感是很难用语言形容的…这些是目前为止我最佩服自己的一件事了。

大起大落，我可不可以不勇敢，给我一个喘气的机会…我好好休息，不被任何人打扰。

两天前的晚上10点半，结束了外婆的寿诞，一个人从琅东坐上46路公车回学校。或许是末班车，人很少，所以鼻息和空气的交流肆无忌惮得敏感。很久没有盲目地坐公车了，盯着窗外有节奏掠过的模糊的景致，心里安静得有些可怕。我对城市的夜色一向无法抵挡，特别是一个人的时候，当瞳孔里闪烁着霓虹光影，全身的每一个毛孔便不自觉地释放出强烈的疏离感。严重缺乏安全感和归属感。脑子里闪过许多莫名的念头，没有联系没有逻辑，天马行空的胡思乱想，带着一个茫然而阴郁的基调。一直持续到走下公车那一刻，才被依然活跃在校园的鼎沸人声制止。

两天后的下午2点半，结束了和朋友的午饭，一个人从学校坐上开往琅东的34路公车。不是末班车，人也依然很少。没有午睡，所以晕沉沉的倒在位子上。脑子像中了咒一样高速运转着几天来遇上的事情，自己的，朋友的，感情的，生活的，部门的，学业的…甚至在几个小时前又因为朋友一句话挑起了某根神经又黑脸一次。这些事情想摆脱却摆脱不了。我蜷在车厢最后一排的靠窗位子。我说过可以处理好所有的事情，却突然脑子一片空白无从下手。我不习惯也不喜欢在人前露出不强硬的一面。公车，成为了暂时解脱的载体。车上面面相觑的陌生人，看不透各自的心思。热衷于这样的状态，有时候都觉得自己这样的想法变态，选择沉默只是为了得到少得可怜的一点安全感而已。

到了站，买了几本打折后32块钱的新杂志。坐在走道的椅子上一口气看完，才花了不到1个小时。看完就离开。出了门就走。四处走。没有目的没有方向。纯粹的走。碰上弯道就拐转，碰上直道就前进。从这条路走到那条路，游离着，兜兜转转。

我去了最喜欢的那条路。

第一次，用走的方式，不再是车窗外的的路经，而是真切地看着那个恬静安逸的环境，脚踏实地的走过。黄色的围墙后坐着一排排被修得圆整的冬青，长着几缕杂草的方块路面上陈列着刚摔落的紫荆花叶的尸体，红砖墙后大朵大朵的粉紫色洋槐花开得很繁茂，却染着嬴弱的美感。售卖安全套的机器安放在一片繁芜的三角梅身边，像一则免费的风尘广告。很少很少的路人，马路却很宽阔很安静。有意思的对比。

坐在大大的十字路口边，与人行道尽头伫立着不再闪烁的交通灯对视。我说你很累了所以不闪了吧！点了一支烟，才知道已经很久没有这个动作，陌生而熟悉。只抽5块钱的廉价白沙，当烟圈氤氲的时候，才有了习惯的麻木的温馨。很快抽完了，烟头被负责任地扔到垃圾桶，留下一手一身的颓靡香味。

站起来拍拍屁股继续走。依旧漫无目的，直到发现自己真的已经累的时候才停下来。到清心堂要了一杯菊花雪梨茶。因为是店里唯一的顾客，所以享受着3台壁扇同时伺候的待遇。墙上的钟指着6点，才知道不知不觉已经走了3个小时。老板是个50岁左右的男人，独自调整着店门口太阳伞的位置。我们之间没有目光的交流，却又不自觉想起了和父亲独处的日子。心里一紧，喝完最后一口便起身离开了。

等到了2天前晚上的那趟46路车，就蹿了上去，依旧是最后一排，却像飘荡许久的游魂找到一个肉身安定下来一样满足。公车，再次扮演起那个温暖的角色，对我而言就是那个暂时安全的堡垒。我不想睡却杠不过生物钟的要求，终于没有了任何困扰，安安静静地在摇荡的公车上一直睡到西大站。

走到最近常去吃饭的小店门口，发现一天不见已经停业装修。带着油然而生的失落站了几秒钟，转身走到隔壁的糕点店买了一个鸡蛋布丁。

一天，基本就这样过了。

压抑太久的情绪今天找到了一个彻底释放的方法。情绪基本稳定，所遇上的问题虽不能说迎刃而解，至少又有了头绪。我需要的只是时间。生活继续，一个人，走走停停。

相信那句话：确定了飞翔，就不再收回翅膀。

什么事情都到了尾声。课上完了。要期考了。要分流了。要换宿舍了。钱也快用完了。

出现了明显的周期性期末狂躁症状，感到特别厌倦和疲惫。

前后忙了一个周制作毕业光盘，结果还算满意，身体却提出严重抗议了。右肩痛了快一个周，今天去学校东医院看，看了完全没有意义的急诊，没能做理疗，只开了止痛酊和药膏。我感慨着不会年纪轻轻的就落上肩周炎了吧，如果是真的话，那这真是一件相当搞笑的事情。

前些日子大家在为选专业方向而发愁，除了我一脸淡然。选择语言作为专业是一件冒险的事，因为性质单一；同时又是优越的，因为多了另一种通向其他更多领域的可选择的路径。正如佛学的思想，人的命运是天定的，但又不是绝对不变的，因为有因果报应的循环，所以可以通过努力去改变自己的命运，所以我相信，事在人为。

最近有些问题本不应该involve的，却多管闲事一样的掺和进去了。

很多时候看上去越是表面风平浪静，暗潮其实越是汹涌澎湃。人和人之间太多的猜忌，所以一旦误会，就波及了很多无辜的人。斡旋在其中，虽然事不关己，但感觉只能算是亲身体验一同经历，唯一的好处是，你拿出解决这些问题的办法的时候，你就成长了。人，是微妙的动物。

前天下午考完了院选“外报外刊”的期考。又是一次例行公事的走过场。对这样的形式已经彻底的厌恶了。日益浮躁的教育，学会的除了虚伪别无他物。

考完之后第一次拜访二师兄租的房子。从下午5点一直聊到晚上9点。人生，理想，感情，人际，无所不谈。愈发觉得，交流对成长而言是一个极其重要的环节，而与强者的对话无形中就已经提升了自己的功力。所以每次和他聊总是获益匪浅。主要是，这人又特热情特能侃，聊这么久也没有怨言。这就是能成大事的人的必备基本要素吧，嘿嘿！

昨天陪Aegean去医院，他的腰不舒服快1个月了，想想真是同病相怜。从早上9点一直等到11点，真是长久的等候。仅拍了次X光，做了次推拿就花掉了100块钱，这年头真的是病不起。

计划着到新东方上BEC高级的课程，还没有拿定主意究竟是这个暑假还是明年暑假？犹豫不决呀！在城市里憋得太久，连呼吸都带着钢筋混凝土的味道，不想久违了田园草香，不想连看一眼满天星空也成为奢侈的事。假期希望好好休息，也多出去走走，旅行，对我而言突然有了特别的意义。

快放假了才发觉一个学期都没有联系了很多朋友，想到即将见面就充满了期待并且兴奋不已。

还有两个周，多喝水，别狂躁了。

祸不单行啊今天。

凌晨2点半，剪完毕业光盘Romeo的采访部分之后，我家小硕（我的华硕本本）几乎要光荣殉职了。顶不住高负荷运转的3个多小时的非人的摧残，死机！我的心那叫一个纠结啊，万一小硕就这样挂掉我就…（自行想象3分钟）。3点半，关机睡觉。我要休息，也让它休息。所以允许明天给它请一天假，只上网，不做别的事情了。

差点记错了上课的时间，幸亏Angela把我叫起来，然后匆匆洗刷完毕冲向教室。不敢迟到了，上次迟到Peter差点没把我吃了。后来真后悔没吃早餐，早上那叫一个饿啊！饥肠辘辘的从8点40捱到了12点，真崩溃。

郁闷的是在上Communication课的时候为了拯救滑落的圆珠笔，右手掌被划了一条口子。摊开我的掌心，看到一条血小板凝固的痕迹。TMD！

这个时间成为今天情绪不稳定的导火索，第一次爆发出现在中午吃饭时候，把桌上的人都骂了一遍，狂暴粗口，不堪入耳啊！弄得一群人郁闷万分。你说我怎么能这样呢？

下午劳动，无聊兴起和大家玩跳山羊，好亲切的童年回忆。结果问题又出来了。在草坪上玩侧手翻，一次连翻3个。由于事前没有热身，左大腿肌肉拉伤！我X！

然后定着一身臭汗带着一身疲惫到FLC开会，比预定时间迟了半个小时，结果会上的内容弄得一群人莫名其妙，浑浑噩噩听了一个小时不知所云。郁闷啊！

后来吃晚饭的时候终于舒展了，大家开始对我今天失控的行为做出评价。然后拓展到评价班里的同学和第一次见面的感受，想想再过半个多月大家就apart了，又有点舍不得了。然后大家聊到9点钟，后半部分就听我再次爆粗泄愤…回到宿舍，莫名其妙又甩了一句xx话给Star，恶语相向，又造成了一些不快。

唉！我今天咋的啦？

今天被得罪的各位，sorry啊！以后我一定注意控制情绪…嗬嗬~

洗澡睡觉。

这两天一直没休息好，主要是拍摄工作确实辛苦。不过看到大家都那么配合真的很贴心，再苦再累也值得啦！所以一定会尽力做好后期制作。

整个拍摄过程很感动，大家那么真诚地面对着镜头，留下那些窝心的话…两年来的点点滴滴，就是一辈子的感动，友情万岁~~

今晚剪辑的时候遇上很多麻烦，累得不行了。

来这里留个脚印，算是这段忙碌的日子里一个记号吧！

期待后续…

P.S：附上几张在邓论课上我和“馒头”(娃娃) 的手机照片…哈哈，累并快乐着…

今天敲着键盘的时候发现本本右下角的商标有了磨损的痕迹，原来它在不知不觉当中也用了快一年了。岁月就这样突然变得敏感起来。

昨晚陪姐去看了某学院的晚会，确切地说是帮她完成了一个指标。一台晚会沦落需要硬性指定带人进场，便可见质量高不到哪里去了。而且听说分配了责任制，不去还会惹上麻烦，这样就不能不说是恶心了。

观众席里看到了很多熟悉的面孔，都坐在周围，油然而生亲切的感觉。中加的确是一个团结而独特的团队，扎堆的人群里就是与众不同，耀眼得跳脱。和预想的一样，整场晚会除了一两个还不错的，其余就是一出闹剧。还偏偏那么不幸的在上周中加的五周年晚会之后上演，对比之下相形见绌，留下了太多笑柄。

没人否认他们的努力，只是，在一个最活跃而张扬的群体之前，这些显得太微不足道了。实在看不过眼，就和佳佳还有姐提前离场，为了自己的视力听力，也为了抽搐很久的肚子。

走出礼堂，吹着风。刚下过雨的南宁，暂时除去了连日来的浮躁和闷热，只是凉得和当晚的气氛有些不搭调。走出校门很久也没有taxi，三个人笑着说是不是连司机也看世界杯开幕去了呢？后来拦到一辆，坐上直奔南铁。要了一煲螺，坐在路边的小摊。边吃边聊。

三个都处在郁闷期的人，相对而言，我的症状轻一些。姐说为了感情而烦恼是最没层次的，自己就这样降了档次。佳佳自己也烦着他和女友的问题，不过还是平和地和姐交换着意见。听着他们俩的对话，想到很多。两个都是特别高境界的人，看问题也别有自己的角度，独到，深刻。你说我们这代人都怎么了呢？

吃到一半雨下大了，一个乞丐走到屋檐下躺下睡了。三个人突然无言，各有所思。那一瞬间，气氛有了很强的画面感，电影蒙太奇一般的凝固在昏黄的灯光下三个沉默的影子。倒是突然有了一股释放的快感，因为彼此都是一个状态，情绪不需要再假装什么隐藏什么，统统写脸上。

越来越相信成长是一个不段经历的过程。不管你遇到的是消极的还是积极的，在某种程度上来说，它总是无形中推动你的成长。所以经历总是好事，关键是从中学到了什么。人不同的阶段要求不一样，不需要为难自己必须实现什么，对别人也不要太苛责。多少年后回头看，年少轻狂的岁月里，大家都是一路爱着，被爱着，伤害着，被伤害着这样走过来，也是一种留念吧！

聊了很多，却只吃了半煲，汤太咸，料还不错。起身回校。

我跟姐说跟你们一起总觉得特别有收获，能够有人仰视着就总是有上进的动力的。她说其实物以类聚人以群分，你我都是一条道上的人，所以可以放心的分享着各自的事情。都是有傲气的人，所以不甘愿平庸。后来她和二师兄在Q上畅谈到4点钟，而我早就已经倒下了。

其实还是会无意想起很多事情，人也容易涣散。今天天气有了转热的势头，人也还是很疲累。

晚上一群球迷伪球迷一起狂喊，我不知道真正看球的有几个。

我泡了一杯很浓的美禄，发现原来甜到头了是苦的。现在的生活是不是也是庸人自扰呢？

那段时间都喜欢Tanya。《二手烟》，听得太沉溺。烟熏缭绕的暧昧的音乐，衬着冷静知性的女声。本不应该这样混合，却奇妙的造就了“原本牵手用的手指，如今只能双手合十”这样心惊胆颤的开场，然后嗅着空气中落寞的烟草香味一直飘忽，唏嘘着掠过早已熏红双眼的过眼云烟，慷慨地哀悼着你我谁的遗失，顾自颓靡地静止。

三个月之前，你的瞳孔竟然变成了幽怨的浅褐色。两个月之后，你抹着黑色的眼影抽烟，即便白天也依然浓重，一眨眼也担心那寂寞飞扬的粉尘模糊了视线。你说看不透彻也好，半梦半醒地活。半年不见，你的归来带着左肩上新刺的变色龙，掩盖了那道烫伤的疤痕。

两个月前，我棕色的发鬓茂密了一层漆黑的烟雾。三个月之后，左手小指涂了黑色的指甲油，忽视了旁人的惊异眼光，只是满足地感受着如同你的小指移植在我手上的快感。半年不见，我蓄了胡子，蔓延了脸上的大部分毛孔，奚落了满脸倦容。

见面都已经变得奢侈，竟还有着这样突如其来的变更。心里还活着某个影子，连骨血都散着烟熏过后的相似的黏连。

最后不闻不问了。诚恳的知道彼此蜗居在这个城市的两个固定的角落，水陆两栖一般的在钢筋混凝土铸造的森林里呼吸，憋不住了才走出来喘口气。都是倔强得不肯轻易妥协的人，却走了最惊世骇俗的岔道。最后你变成我我变成你。

太容易散开的烟，让人没有勇气点。抽完，却欲罢不能了。

忙了一段时间，手机却撑不住，再次坏掉了。 

上周六晚上，五周年院庆也是01级的毕业晚会。学院邀请了老妈来看。娇小的她换上一身黑色的小礼服，有可爱的裙摆和小口袋。陪着她走进礼堂坐下然后看完晚会，整个过程中突然觉得她不同寻常的安静，和别人打招呼也是甜甜的。第一次发现她那么可爱。

晚会总体质量不错，在我看来是这样的。除了当中有一次伴奏的失误，整体看来节目紧凑而凝练，主题突出。离别的情绪总是若有若无的散在其中，却又有一种积极的力量贯穿。那是梦想和奋斗的力量。

一眨眼，两年过去了。再一眨眼，我也将告别大学的生活了。何去何从却是最茫然困惑的问题。现在其实也是混沌，但是感觉还有一种坚持的信念在支撑。坚韧地活着。

第二天开了两代会。挂着准备移交的部长证，看着站在竞选台上年轻而朝气的脸，觉得自己似乎学会逃避和老练，变成了所谓的成熟。所幸这一瞬间的感觉很短。当会议结束收场的时候，有一种尘埃落定的轻松。相比那天许多部长副部们的心情，我算是平静。没有太多的惋惜遗憾和留念，不是因为这一年来做得多好，只是为了自己曾经经历过的东西而平静的接受和感激。这个舞台的落幕，是中场休息而已；下次登台会有更精彩的演出。我坚信。谢谢一年干部生涯中所有帮助过我的人。特别是包子和董慧两个很棒的搭档。

一扇门关闭了，更多的门同时已经开启了。向前走吧！

这两天把这里装修了一番。内容也算补上了。

这几个晚上10点钟后都去田径场跑步，昨天还去游泳。

正常作息，加强锻炼，规律生活挺好的。手机也终于回归。

上周五还和Grace他们去吃酸菜鱼，好好吃啊！

然后第一次用英文写了小说，感觉挺好。

下周是15周，要考法基考游泳，要开学院五周年晚会要开两会。忙死。

今晚买了新一期的城市画报。嗯！越来越觉得这本杂志好了~可是财政依旧紧张…

有空多看点书，别以为自己还有多少青春可以挥霍了。

囚
梦想在得以实现之前 总是近乎囚笼般的桎梏
虽然每次挣脱的尝试 渺小得如同铁丝网后孱弱的花朵一样 微不足道
却毋庸置疑的成为一片繁杂乏味的蓬勃之中 最抢眼的缤纷
结局无所谓好坏 解脱也并非势在必行
只要 留却心中的 还有生生不息的追寻与探求
义无反顾的坚持 和不曾言悔的绽放

行
每一个人都是孤立无援的 在身不由己的路上
信念 成为说服自己继续前行的唯一理由
尽管一路上是谍影重重危机四伏的惶恐
尽管周遭所见的是前仆后继横尸遍野的惨烈
脚步却始终向前 不曾改变
走得坦坦荡荡 一如初临人世时那般无牵无挂

释
终于等到破茧化蝶的刹那
终于让世人领悟突围所蜕变出的惊艳
第一次那样真切地感觉到 原来一直仰望的天际
竟然贴切的那样触手可及 
碧空蓝天下 我心飞翔

今天中午回到学校，结束了这次短暂匆忙而意犹未尽的毕业分流的旅行。

翻到以前写过的一篇东西。

“其实，我还在等待，虽然期待的最终并没有出现。迎接一场绚烂烟火的，自然是升腾后落下粉尘的凄清。可是我却在心甘情愿等待着一个完全没有结果和尽头的梦，哪怕幸福不会如期而至，但就是让我看到一丝梦境与现实交合的征兆，也是无憾的。

还没好好的感受,雪花绽放的气候,我们一起颤抖,会更明白什么是温柔
还没跟你牵著手,走过荒芜的沙丘,可能从此以後学会珍惜,天长和地久
有时候有时候,我会相信一切有尽头,相聚离开都有时候,没有什么会永垂不朽
可是我有时候,宁愿选择留恋不放手,等到风景都看透,也许你会陪我看细水长流

    如果一切可以预知结局，或许早该在漫天风雪里驻足，感念温存；或许早该十指相牵走过荒原，惺惺相惜。现实并不允许有假设的可能,所能选择的只有接受风逝的眷恋留下挥之不去的遗憾以寄缅怀。坦然欣赏拥有回忆的幸福不知道算不算是一种补偿？繁花落尽，我心中仍留有落花的声音。”

      今年五一回家的时候，翻出一箱子高中留下的东西。信件，便笺，上课传的字条，宿舍号码牌，老何画的漫画，贺卡…拉开封条那一刹那，所有这些专属的回忆就倾泻出来。

想起了Q（此Q非Grace）和宝。

严格意义上来说，Q是我真正喜欢的第一个女孩子。和以前那种似懂非懂的朦胧不一样，当时那种感觉现在看来还是真实确定来的。记得在QQ上聊天的时候一句话讲明了，然后自己当时那种欣喜若狂的感觉是挺复杂的。非得比喻的话，那就像一个小孩闭着眼睛抓到一颗糖，而且还是最中意的口味一样。幸福的甜甜的，但又将信将疑莫非真的有那么幸运的事？

我记得有一次我还专门问过一次，后来她在回复的字条里写“三石你真傻，当然是真的啦”。兴奋死了。记得她肚子不舒服，我下了晚自习就搭着她回家；两个人去照大头贴；还有那段时间大家一起跳舞排练；一起吃饭；圣诞节和生日时送的小礼物….很多事想起来仍然清晰。不过从头到尾两个人并没有在一起，很多原因，不想悉数了。那种彼此心照不宣的小暧昧一直持续了两年，即便是她读预科我复读的时候，还是信件不断，大家都在为彼此鼓劲。后来不知道什么原因，大学之后大家都很忙，联系也逐渐少了。即便是Q上见一面也匆匆结束。似乎都在回避什么。这次去北京比赛事前也有提起，她还说到了给个短信，好久没见挺想的。但终究还是没见上。

我本来以为有些事情过了就过了，想不到一旦触及还是没有完全放得下的。所以，我还是没有ready，仍然担心，伤人伤己。其实要提起她总觉得有很多东西，但是有时候觉得文字也是累赘的，那些只可意会不可言传的，一旦写出来也觉得苍白。

现在大家各自过着自己的日子，然后开心幸福的，这样就很好了吧！

至于宝呢，嘿嘿。怎么说。老实说高二高三是我们玩得很好很好的时段。一直同桌两年，放学一起骑车回家，高三还同宿舍一年，相互之间敬称“骚”。玩疯了。那时候他历史好我英语强，我们曾经一起立下宏愿，我考北外他考北广，做绝代双骄。梦做得挺好，只是两个人都没实现。

其实，实现与否现在看来并不主要了。

后来补习那一年，大家似乎没有了什么交流。我也不知道为什么。就算是在一起玩有时候也觉得流于表面，没有了以前那种无话不说交心的感觉。其实我真不是个很会表达的人，但其实我以为，如果有一天我失去他这个朋友的话，我这辈子真的会很遗憾。直到前段时间，他在Q上突然跟我就这个问题提了一下。原来他也有这样认为。呵！觉得松了一口气，心里那个本身就莫名的疙瘩突然解开了。感觉像是很珍贵东西失而复得，心里很满足很庆幸。

骚，你还是继续坚持自恋让别人说去吧（表打我哈），有啥事想找我的call下，我随时待命stand by的啦！

前些日子在Q上遇到了一个高中同学。是个很久没有联系的女生，印象中我们之前也并没有说过什么话，巧的是刚刚知道她也在西大。她说之前有见过我但没敢叫，我实话实说真不好意思我走路的时候很少注意旁人。

不过就算真地看见了两个人四目相对还不是更加尴尬?

不知道是不是一直以来我活得太自我了还是别的什么原因，一头扎在自己的生活圈子里就很容易忽略很多人。或许也是性格所使，一向秉承“你走你的阳关道我过我的独木桥”的处事之道，反正物以类聚人以群分，没有交集从来不勉强画进同一个圈子。如果和周围的人本身没有共同语言，我宁可闭嘴也不会在一旁谄媚的附和，像个卖笑的婊子。就这个活法我发自内心的憎恶。

从千辛万苦辗转自己的大学去向终于有着落的那一刻开始，四年高中时代的回忆立刻自动过滤筛选，把那些扮演过客的人的样子渐渐模糊直至尘封，和那些有过只言片语偶遇之缘的继续做着熟悉的陌生人，而那群老友鬼鬼则变得愈加珍贵。

我不是没良心的白眼狼，只是一直坚持并依然坚持一个想法：看着生命中一个个某某的离开，最后留低的才弥足珍贵。但不变的，依然是竭尽全力的真诚对待每一个交往的人，只是谁都清楚，不是每个你以诚相待的人都会成为你的朋友。同样自己对于别人而言，也是一样的处境。

扯远了。

我想我的意思是，当自己固执的按照自己的标准划分之后，那些本以为不熟悉的人和事突然出现然并打破你的预计之后，那种感觉很奇妙。很多尘封已久的过往，在那一瞬间重新翻案，然后发现，回忆没有老去，却是历久弥新。

一转眼，大学都快过完两年了。我的那些花儿，现在你们还在开吗？

她说“听说你现在混得不错噢”，看着有点错愕，然后一想就笑了笑：“不错”的定义是什么呢？就是这样吗?

只是上大学以来都算过得开心充实而已吧，能学自己喜欢并且拿手的专业，有时间做自己喜欢做的事，嗯，想想那的确是不错了的。但我想很多人和她一样，包括我自己，也并没有想到在大学我可以有“不错”的生活，甚至因为曾经那么真实的看着自己可能连上大学的机会都没有。

我在高中绝对不是好学生，这是事实。成绩中等，经常迟到，不背单词，不做数学题，自习课找四周的聊天。现在回头想都不知道我那时候所留下的印象有什么可以论证我今天的生活。或许生活就是这样把，总会有不可预料的发展。

我的高一过得很苦闷很压抑，因为我被安排在一个有严重理科倾向的重点班里。这个问题的根源可以追溯到初中。我极不喜欢那个数学老师，虽然她也没怎么招我惹我，但是直到现在我对她依然没有任何好感。她的课客观地说应该还算不错吧，我不知道，反正没怎么听，但周围的人好像还听得饶有兴致。主要不满是她偏袒当时班里一些数学比较好的同学，而且是万事万物都一边倒那种。所以从她初二接任班主任以后我便用一种消极的态度抵制，尽管这是以牺牲我的数学为代价的。

反正就是因为到了后边数学的跟进困难，我这样的理科白痴的物理化学也一直处于明显的劣势。最后我上了市里的重点高中，不一样的是我以择校生的身份进去，每个学期都比考上的学生多交很多钱。

再说到高一吧！因为中考失利而父母又不想我流落到二三流的高中，所以高价让我去了，还去了一个理科重点班。说我不自卑是虚伪的，没有压力也是假的。我拼命的学我不喜欢也不在行的数学物理化学，我可以发誓到现在为止我真正非常用功的学习时段就是高一，只是不管再怎么努力，周围永远都是一大群经常拿120分左右的高手，自己手上拿到的永远都是60分左右的卷子。

同学们倒是很友善，也很勤奋。他们越是关心地笑着说没事加油，我就越觉得人生失败。甚至连英语都被人打压着，并不是因为我比别人差，只是没有人认可。那绝对是一段充满挫败感的日子。尽管这是我最不愿回头看的日子，但是依然还有很多小小快乐。

我在我的十人间宿舍里和大伙打麻将，还因为没有收拾残局整个宿舍被抓去写检讨。这两件事对我而言具有极其重要的里程碑意义，我第一次学打麻将，还有第一次写检讨。记得很清楚地还有第一次拿到了一次数学测验的全班最高分98分，那是绝对辛苦得来的，就这个事情我还被当时的数学老师开玩笑说是不是抄的。还有和我们那一届的其它广播站成员一起在全校表演了一出效果十分好的另类话剧“海的女儿”，算是第一次登台表演，虽然只是一个小配角(一面会说话的镜子)，但是听到下边全校师生的欢笑，对我而言算是那段缺乏成就的日子里的心理安慰了。

高一的确就是那么默默地过来，却因为很多人的存在而不至于一片昏暗。

先是我的第一个同桌孝孝同学，一个极老实(后来在我们的熏陶之下变“嚣张”了，嘿嘿)，学习成绩好，字写得很漂亮的男生。失去联络很久了，不知道他现在怎么样了呢？还有美女张洁，现在应该是在浙江大学吧，漂亮学习成绩又好，前途无量啊。还有陈明，我小学同学但不同班，结果在高中成了好朋友，现在在广西师大，也很不错的~还有我当时的下铺哈哈现在竟然也在西大，喜欢陈小春，印象最深刻的就是他的一双玉腿那叫一个光洁如心啊女生都比不了…嗬嗬，八卦人家隐私了先。

高一时候的老师其实都挺不错的，挺喜欢班主任的，教语文，特别儒雅，虽然大部分时间是黑面神但其实心肠很好的~物理老师特别牛B，讲课讲得好，幽默有耐心，艺术造诣极高（崇拜ing），最难忘是他上共振那节课的时候在教室里用吉他弹了一曲斗牛士，看得全班目瞪口呆。还有化学老师，可爱的老太太，风风火火，虽然严厉但不失风趣和体贴。当然还有一个特殊的老师，不上我的课对我而言却也是个另一面的发掘——广播站的韦坚老师。当时进了校广播站做广播员，期待每个星期三做自己喜欢的音乐节目，算是名正言顺的忙里偷闲吧！后来有机会主持了学校艺术节的开幕式，还有市台里的一档校园节目的首期节目主持。没有他的提点我也没有办法得到这些。

浑浑噩噩过了一年就迫不及待的分到文科，我终于可以甩开纠缠我n多年之久的理科了，虽然文科班照样得学数学…但是生活起码有了奔头，换句话说，前方出现了曙光。而正是因6为文理分科，高二和高三便成为我高中回忆的精髓，一辈子都不会忘。那段时光，虽然也辛苦但是不压抑甚至有时候是放纵得没有顾忌。高二一开始特别有动力，猖狂地觉得分到文科就是老子大展拳脚的时候来了，当时卯足了劲就为第一次段考后能有机会换到文科重点班。本来应该是有机会争取去的了，但是看到当时班主任老温对我那么关照，还有英语老师对我那么器重，我就决定留在11班，然后考好一些，帮着两个老师争个面子，算是报答他们对我的重视，也是为了证明非重点班也有人才来的。现在回头来看，觉得这个目标自己完成的还行吧，自己打75分。

高二的元旦晚会第一次上生平第一次在众目睽睽之下跳舞，而且还是领舞，因此极具纪念意义。用的是coco当时的新歌so crazy。现在想象当时那个火爆的场面还是相当能满足我的虚荣心的，整个教室内外三层全部是人头攒动。硬着头皮跳完之后竟然得到全场所有人的欢呼…amazing~~后来还被邀请去了另外两个班跳，哗！和巡演差不多啊！此举成为我后来成为文艺委员的埋下伏笔。也因为这个高三时候还有机会在校庆晚会上登台跳舞，那时候跳Shinhwa的Only one。我还在里面插了一段RAP表演，可惜话筒声音小了点，算是个小小遗憾。高二时候因为学校新建宿舍就不用住校，所以每晚下了自习，就会和宝还有豆芽一行三人骑着自行车吹着晚风回家，那是一种放肆轻狂的简单快乐。

如果高二是一个过渡的话，高三就是疯狂的酣畅淋漓的极点爆发，即便是面对高考，仍然是一幅吊儿郎当的随性和轻松。因为有了一群铁铁的死党，有了一个新家--509宿舍。509F4的名号也是那个时候打下的关系。其实当时四人住在一起还是挺没有理由的，因为彼此都不是很熟，除了我和宝。后来也就这么误打误撞得住在一起，起先还担心不适应，不久才发现是臭味相投，现在就铁杆得不行了！四个人一年下来都固定一起在食堂的同一张桌子吃饭，喜欢吃泡椒凤爪和盐琚鸡翅…因为有他们，我的18岁生日才过的那样特别无可取代，我的回忆里才有四个趴在窗台上啃甘蔗的可爱背影,才会有509版《黄金太阳》，才会有和舍监和学校领导查房时候的“斗争”…说509是一个小家绝不是言过其实的，起码对我，是很重要非常重要相当重要的。宿舍的趣事写两天也写不完，每次想到都是那么惬意回味。而今，恺和老何已经即将毕业快要面临就业了。时间不等人啊，真快！

有509就会有602，四个同样可爱的女人。还有Q，豆芽，女人，李5nem，咧，Terry…很多很多人，他们让那段本应该黑色的高三变的多彩。还有何江老师，老温，阮明辉老师…这些让我看到自己价值的老师们…

你们如今怎么样了呢？那些很久没有联系的你们，还好吧？！

毕业之后大家分道扬镳，而今，希望我的这些花儿都还开着。绚烂的开着。尽管已是各自奔天涯，却还是一线相连，因为我们是彼此共同拥有的回忆中不可或缺的一部分啊！

薄荷味的盛夏来临之前

空气饱和了一碗麦片

邻居那个头戴向日葵的小巫婆

吞下一粒牛奶樟脑丸

她说有股淡淡的抹茶香

冰镇的巧克力豆

和脸上的小雀斑一起摇曳

满墙都是爬山虎

和角落繁芜的蒲公英

勾勾小指头 说很高兴认识你

窗台的铁线蕨和仙人球

排队罚站 相对无言

白色窗帘摸着水龙头

快别再哭 池子满了

飞机炫耀着掠过高高的天际

肥皂泡泡还懵懂疑惑

怎么昨天见面的小虫

今天就长了一对金属翅膀

蓝色的人字拖刚刚释放了脚丫

却沾了一身麦芽糖

山上的蜻蜓恋上了池边的青苔

依依不舍 依依不舍

却招来了一场大雨 瓢泼而下

杯子里的清水泡着一段黄瓜

不知道白衬衫为什么特别受欢迎

小主人和电风扇悄悄地谈心

猜想小巫婆骑着扫帚 披着月光

飞到这里 完成两个人的仲夏夜之梦

(续2)4月15日

今天大家分头行动。

早上8点多我和Rosasen，Annie一起打公车去北京市区。

黄宇的爸妈从河北赶来看他，李sir有个人活动。

北京的春天很漂亮，比起一年四季都是绿色的审美疲劳的南方

这样的春天才更真实更纯粹。

那些树的抽绿是在南方看不到的，嫩嫩的，生机勃勃。

先到了丰台桥南，然后转车赶往五棵松。

到了五棵松，我和Rosasen坐地铁去西单，Annie打车去后海和她的cousin见面。

每个人心情都很好。还好Rosasen乐于问路

虽然我们两个路痴到了西单绕了一个大圈，但是一路上有说有笑

晒着北京春日的融融暖阳真是惬意，还吃了两个ice cream做早餐…强悍吧！

到了大世界音像，两个人疯狂的扫碟，最后竟然夸张的要用篮子装

Rosasen还辛苦的问到了一个有打折卡的陌生男子，借来减缓经济压力

不过两个最后还是花了400多块钱在CD上…汗！

后来去了图书大厦买英文原版书，虽然薄薄小小的，但都很贵。

我买了一本A Year in Provence，一本字典，还有经典的The Catcher in the Rye。

花了大概150RMB…心痛阿~~不过书籍是一辈子的投资，值得！

逛累了冲到一家麦当劳吃东西，要了套餐

然后从2点半就坐到快7点钟…边吃边聊，周围都换了几扎人了我们依旧纹丝不动

就是多跑了几趟厕所…约好Annie8点钟在五棵松站见面，所以赶回去

三个人在车上互相分享今天的收获…才发现我大家都花了很多钱…罪过

what a happy day！

4月16日

摒弃昨天的分头行动，今天早上5个人集体决定去世界公园玩玩。

原因之一是那地方离我们的住地很近。

到了里面就是不停的拍照，因为的确很漂亮。

不过我们仍然不失搞怪作风，看了今天拍的照片把我们自己都笑死了几次。

其中比较不大好的就是看了训象表演，觉得真残忍。

那些大象好可怜…大家都说下次不去看马戏了。

回来之前黄宇推荐路边小摊贩的煎饼，说是北方才正宗

吃了一个，哇！感觉真不错~~~吃完了之后打公车回到住地，赶上看决赛。

决赛是清华vs外交学院。双方都很不错，但是从现场看

外交学院的优势比较明显。果然，清华惜败。

晚上和Rosasen交换一些影音资料，

然后开始收拾东西，明天就要结束此行回南宁了。

时间过得好快，一切就好像刚刚开始，现在又面临着结束了。有点不舍。

4月17日

早上醒来收到Q的一条短消息“今天沙尘暴，注意”

拉开窗帘一看，哈！黄色的世界。

之前几天见识过扬尘天气，现在总算知道沙尘暴是什么效果…

吃了早饭，带着大堆行李，搭上组委会安排的车，前往西客站。

在车上感慨，这些天的生活像放电影一样在脑子里转啊转啊…真是复杂。

由于是下午4点十分的车，寄存了行李之后还有半天时间逛。

又重复了前天的路线，西单音像，图书大厦…又花钱了！罪过！

再次去了麦当劳吃午饭，本来打算买一些火车上吃

吃饱了之后发现再也不想碰麦当劳了…3天之内吃了3顿…找罪受啊

赶到火车站的时间有些急，领回行李就一路狂奔进站。

Rosasen和Tom帮我们拿了一些行李，帮我们放好之后就下了车。

快开车了，我们和Rosasen隔着玻璃窗say goodbye

没想到她却哭了。我们都不知道该怎么办，我见不得别人哭

不然也会忍不住地，所以就强忍着，也不敢看…

但是心里面就再想起大家一起相处的那些开心难忘的日子，很舍不得…

第一次觉得送别那么难受…车开出站了，我们每个人给她发了一条消息：

WE ALL LOVE YOU~~

Rosasen，我们都会想你，也一定会再见面的。加油加油~~认识这个朋友真好

车开走越来越远了，再见北京。

4月18日

晚上8点钟，南宁站。

我回来了~~好热啊！哈

没有给谁预先通知，低调到达宿舍，不过还是surprise了他们。

明天上课呢！累死了。

(续1)果然是强强联合哈，虚荣心小小的满足了一下

还有个MM唱孙燕姿的歌特别棒，后来还和她合作了一首《广岛之恋》绝对经典~~

后来Q说，11点了回去吧，明天你们俩还得比赛呢。

于是我们仨还有Rosasen一起回去，意犹未尽的还一路清唱飙歌，好有feel！

4月13日

Round 4

今天早上我们是反方，Motion:

This house would protect the privacy of entertainment celebrities

本来自己觉得这个题目对反方有些不利，但是在30分钟准备的时候

Annie指导帮助我找到了很多idea，并且信心满满可以拿下。

但是这回轮到黄宇同学出现了一些小问题，由于昨晚睡得太晚以至于脑子有些小晕

在他做opening speech的时候我自己都替他捏了一把汗…

结构还是不错的但是逻辑和表达的确有些混乱

我的工作虽不能力挽狂澜但是绝对是兴奋的状态极佳，

在做二辩发言的时候罗列了对方七点错误猛批

感觉真是爽啊，而且把对方的小姑娘逼得有些耐不住性子

后来经过调整适应，黄宇做reply的时候状态好多了，也算是很好的ending

不过，我们还是输了…原因很多

看来两人搭档，彼此状态都很关键。不能有肚子疼，不能有脑子晕啊~

但是评委在点评时候并没有给出什么好的理由的建设性的意见

嗯！继续总结经验教训

Round 5

下午做正方，这回的Motion是

This house believes that the benefits of CET outweigh the negative influence

两方选手好像辩得都有些偏题，现在我也想不起来当时都说了些什么

看来真的辩得晕了…评委给的点评说得无关痛痒

还是一味的说我们manner有问题…真是无语到极点

今天真难熬…两天高强度的比赛下来都有些…不知道怎么形容了

李sir和Annie还是那样不停鼓励我们…坚持坚持~今晚还有一场就结束第二天的战斗了

不能泄气不能放弃，顶住一切压力全力奋战

用黄宇的话说还是“打！给我往死里打！”

Round 6

Motion: This house believes that Olympic Games should not be commercialized

今晚做反方，占了点便宜。但是从一个侧面反映出这些题目本身设计的不足。

很轻松的赢了这一场。但是意义非凡。

想到之前4场连输的打击和压力，这次胜利的确是鼓舞了我们自己

又再一次干劲十足，相信自己的实力，哈哈

要保持士气，拿下明天的两场啊！加油加油~~

4月14日

Round 7

我们被安排为正方，最后双方决定辩的是This house would legalize the sale of organs。

科技方面向来不是强项，因此拿到这个motion感觉也有些玄乎

但是凭着自信和实力，我们还是拿下了这一场。不过我们在下定义的时候还是有不足，

还是没有说好，这也是这么多场下来我们经常被提到的一点，因此还得在这方面再加强。

不过终究是赢了，嗬，再坚持赢下去最后一场啊！

中午组委会安排照集体照。

Round 8

上午的motion应该暗示了今天的主题会是和科技有关的。果然不出所料，下午的更绝

This house would ban the sale of the products of genetically modified animals！

转基因！真是绝对挑战！作为反方，的确没什么可以准备

就看看对方怎么定义再攻击了

结果双方辩得有些“平行线”的效果，看来双方对这个题目都不怎么在行

评委讨论结束之后即将宣布结果，我心里面直犯嘀咕，根本不敢看评委，

低着头心里就想：会不会输了？不会吧…

后来听到评委说到将winning team给了opposition side的时候，

心里都不知道是什么感觉了。这一路真是波折啊，赢了~

也因为这场胜利使我们在淘汰赛阶段的战绩成为4胜4负而获得了三等奖

虽然不是特别理想，但是回过头来看，我们都学到了很多，经历了很多，成长了很多…

我想这些影响比起奖项的意义更为深远啊，不过能学到东西还有奖拿更好咯！哈

晚上公布获奖的名单和排名

确认了我们三等奖的事实，虽然无缘接下来的16分之一，8分之一，4分之一，半决赛决赛

但是还是感觉收获满满。不过也因为这样得到了难得的一天休息时间

所以和Rossasen计划好了明天的出行计划~买CD！

兴奋中……

前言 

一直想为这次北京之行记下些什么。

可回来之后又忙起学习考试，一直疏于整理，今天总算可以做一个总结。

虽然带着比赛的任务而去，但是比起奖项，所得收获的意义远大于此。

很难得自己可以得到这个的学习机会，站在一个全国最高级别的赛场之上

感受智慧和思辨的交锋。我虽然算不上精英，

但是很荣幸能曾经置身在这个的圈子里体验着。

回想起赛前那段培训的日子，自己从一个对于辩论一窍不通的新手

在一次次的打击和磨砺之下，慢慢变得自信和坚定起来。

奇怪的是那样的情况之下我竟然没有动过放弃的念头。

因为我知道需要对自己，对学校负责。

这无非也是一个成长的过程！

从启程的那一刻开始，所有挑战都变成真实。

辩场就如荷枪实弹的战场一般，为自己所有的付出而战。

记得连续四场失利的情况下的压抑和挣扎，

记得低落时那些看着我的人还在鼓励安慰，

记得自己不停跟自己说顶住压力坚持翻盘。

所以我掂量得到这些成绩里包含多少努力。

我需要它实至名归。

更重要的是，自己的方向因此而明朗。

我知道自己要做什么，知道该怎么做。并且结识了很好的朋友！

我会努力加油，谢谢所有帮助过我的人。

Without you, where would I be？！

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4月8日

早上8点30才起床，比约定集合的时间晚了5分钟。还好赶上了。

天还下起雨来了。上了火车之后，短信很多。

下午和财院的选手在车上辩了一场热身赛，自我感觉良好。信心满满。

4月9日

火车上的生活很没有规律。

除了聊天，辩论，做得最多的就是睡觉，而且睡得随时随地。

一路上不缺朋友们短信的“骚扰”，感觉心里暖暖的。

晚上一点多的时候醒了一会儿，无聊。

发现竟然也有人谁不着，对着窗口坐着发呆。

到了七点半的时候睡醒了，走到车厢连接处接了一杯热水。

冷风嗖嗖从窗外吹进来，才发觉原来已经跨过长江黄河快到石家庄了。

终于到了北京西站。

拖着大包小包的行李刚下了车，就被北京春天的阳光洒了一身明媚。

一行人打车赶往外研社报到，沿途DV不离手，我拍！

Reception之后，到外研社对门的一家小饭馆吃午饭。天！北方菜！

组委会安排的班车因为遇上交通堵塞迟迟未到，趁着空挡到北外逛了一圈。

车来了便向着驻地出发，由于太累竟然在班车上睡着了。

感觉好像睡了好久，不过睁开眼睛之后车竟然还在开。

唯一不同的是车窗外是满眼荒凉，突然感觉有一种被贩卖掉的感觉。

终于还是到了终点外研社国际会议中心，心里踏实很多，

原来在一片萧条之中还有这样一处世外桃源。J

一连串的手续之后，正式安定下来，期待明天的安排。

4月10日

按照安排表，今天是比赛的opening ceremony和training。

开始前会场里都是攒动的人头，但想到全国132所高校汇集于此，

便异常兴奋起来，so challenging~

开幕式上就见到了许多传说中的强人，

特别是见到了04年亚洲英语辩论赛上最佳新人奖的得主陈倩蓉

嗯~果然是全国最高级别的比赛，放眼望去都是精英啊。

我要加油啊~

培训和讲座持续一个白天

才发现坐着不动也是一种折磨，腰酸背疼的

还好晚上组委会安排了一场Masters Mock Round

强悍！强悍！强悍！大师就是大师啊！

整场比赛异常精彩，拍手叫好之余也学到了不少东西。

看的热血沸腾，心里面也对明天下午的模拟赛蠢蠢欲动跃跃欲试

早点休息~明天加油

4月11日

早上的讲座似乎有些老调重弹，听着晕晕的有些郁闷所以中途回房睡觉去了

(p.s:用黄宇的话讲就是可耻的回去了)

午饭过后抓紧时间闭目养神，下午2点钟要开始第一场Mock Round了

时间到，对阵表公布出来，我们被安排作为正方…

和反方的抛硬币决定采用第二个Motion

--Smoking should be banned in all public places。

一场下来，心里胜算很大，虽然这场成绩不计入总分

但是结果偏偏没有按照我的预想发展，输了，还只输了两分…

而且评委给了我一个极其郁闷的原因

--personal attack！我x！

出师不利就算了，还真TNND比窦娥还冤…

将情况跟李sir反应之后得到他的肯定：不要管她，坚持我们的方法没错

不过还是有些郁闷，怎么就变成这样了呢？！

晚上先接受采访然后到recreation center打保龄球，真爽哈~~打出了好多strikes

十点多的时候Q从澳门比赛完了之后赶到了北京和我们会合

哈，我们的超级大家族~

在相同的地点镇守两年，时光把每个人初始的棱角都打磨得不再毛糙，

无形间却也消弭了对自身锋芒毕露的感知。

很多人花一辈子去了解彼此仍不得其解，

没跨过七年之痒的你我

甚至连爱情的正名都不曾得到过又有什么资格谈及承诺呢？

有时候真的是弄不清楚，善变究竟是形容女人口是心非

还是男人始终用情不专。

本来以为不言自明心照不宣的事，

折腾半天才知道压根就是我自己一厢情愿这样理解，

原来无名无分的关系本身就岌岌可危。

看过身边多少双双对对奋不顾身的奔赴情爱的战场，

却没有谁可以毫发未损的走出来。还在兴奋地跃跃欲试，

却让赤裸裸的坦诚洞悉了彼此空洞脆弱的所谓相互理解，

一句话你根本不在乎，

哦，原来连信任都得小心翼翼。

喜欢上我这样神经迟钝或者对感情从不着急的人真的是受罪，

是别人或许早就不耐烦地疯掉了，

毕竟谁会把自己消耗在遥遥无期的等待当中呢。

尽管我看得到所有的付出，却理亏词穷，

因为的确没有将心里的在乎付诸实践。

从前相信做不了情人可以做朋友，后来才知道，

友情和爱情一旦越过分水岭，其中一方就已经牺牲了。

两个人都没把握，所以害怕牺牲。

顾虑着说万一将来，所以就不会选择开始。

矛盾地既想两者兼而有之，又担心遗憾成为彼此的后路。

假设结果真的如此，我们是否质疑当初选择值不值得？

都说越是相爱的两个人，也越容易让彼此痛不欲生。

问有一天两人相视无言的时候我会不会也无所谓，

我能回答什么呢？

尽管这一天不是我希望看到的，

但我不会也不可能否定无论如何

总有一个不可取代的位置为你留着。

而这个问题的出现，

是不是意味着磨合期过后一旦放弃，

便是对过去的相处犹如逼上梁山般的全盘否决了？

太多的问题集结爆发。虽然大家都很年轻，

却似乎心力憔悴不堪重负。

答案是什么？依然没有人知道。

一直无法判断此次北京之行对我真正的影响所在。

现在终于可以肯定，

选择暂时离开也是好事。

也许回归之后可以带出冷静的回复。

这个周过去了，颇不太平，但还招架得住。

先是针对我的流言出现了。恶毒，突然，具有攻击性。

目前频率为一周三次。重复性强，并有离奇变异的发展趋势。

其实要诋毁一个人何难之有？

杜撰缘由，搬弄是非，根本不需要公众的犀利眼光和猜忌鄙夷，

光是无名冤屈就可以折磨得神形俱灭。

某些见不得别人好的人现在一定暗自偷笑想看到我抓狂的样子了，

偏偏他们道行太浅，还自不量力碰上我这块顽石，

估计看到我一如既往的活色声香他们也该七孔流血了吧！

对外我始终选择沉默，以免抬举了假象。解释也显得累赘。

一群畜牲用最低级的思维想当然地生活，

白痴地以为高贵的人也会随之起舞，荒唐！

不想流言蜚语干扰自己的生活，免得成全了小人得志。

做回自己，爱谁谁！

然后我病了。我竟然病了，真是不可思议，我这么牛x的人竟然病了！

扁桃体发炎3天未见好转之后，我不可避免的发烧了。

在别人看来两者之间并不具备一定的因果联系，不过对我而言就是充要条件了。

好久没有生病的感觉，现在发现真是辛苦。

记得昨晚从三联走回学校，一路上双腿无力直发软，几乎是飘摇着回到宿舍。

幸好没出现什么晕倒的丑相，不然今天这老脸也不知道往哪搁了。

我向来不喜欢打针，所以一直猛灌开水然后整晚往厕所里奔，

希望对降体温能有帮助。

上网的时候却被n个人劝退：孩子啊快下了休息去吧。

看来各位亲友还是关心本人的身体的，

可是怎么能不对我带病上网的坚强毅力所折服呢？

和HJ聊了一阵子，她说她也不大舒服，不过身边有zww帮着煮糖水给她喝。

我感叹她生活幸福她就说其实我可以考虑某人的，我笑笑说算了吧没有感觉啊，

我说现在挺好啊身边有人陪，大家心照不宣就行了

反正也不是非得领了结婚证才证明在一起吧！

此言一出她倒兴奋了，就差没有表示期待名正言顺的那天到来，晕！

今早8点40竟然就自然醒了，清醒的半点睡意没有。

9点10分开始和老妈酣畅淋漓地煲起电话来。她一开始就问我六级过了没有，

我如实回答正好压线过了她就在那头笑着说你小子怎么那么幸运啊，

弄得我都不知道是过好还是不过好了！

告诉她我喉咙是喊出问题的所以声音比较吃力而不是扁桃体发炎，

不然母子连心她肯定知道我会发烧的。

好笑的是我哑着嗓子跟她说话她也特别痛苦的回应，我问她你怎么了没事吧

她说都怪你我也配合你说成这样了…一直聊到10点45分，

关于是是非非跟她只字未提，就让她没事多去玩散散心，我在学校知道该做什么。

不想让老妈再为我担心了，大丈夫能屈能伸，

风浪过后一觉醒来还是一条好汉！

我牛x，我怕谁！

还有一件不得不提的事当然就是学院组织的班级男女混合篮球赛了。

我们班英雄儿女一出场真可谓是所向披靡啊，

我虽帮不上什么忙但也积极献声作为拉拉队的领军人物奋力助威，

几天下来已经接近失声。球赛真是一个凝聚班级力量的方法，

无论场上场下所有的人异常团结的站在一条战线上为共同的荣耀而奋斗。

这些画面又成为一份分流前刻骨铭心的回忆，

激励着中加国际学院047班这个无上优秀的团队在新的环境继续前进！

最近入库了几本新书：《2005人文中国》，安妮宝贝的新书《莲花》，

刘索拉的《你活着因为你有同类》，虽仍未有时间细看但还是如获至宝。

每次听Sheryl Crow的《Good is good》都特别振奋，

就是挺遗憾还没扫到《Wildflower》这张专辑……

今天买的麦片很好吃…

又是消失一段时间没更新，先抱怨一下吧！

这里湿漉漉的天气持续了一个多星期直到昨天好不容易放晴，

可是太阳矜贵得只出现了一天时间都不到就又和阴雨轮班到南半球度假去了。

昨天天气预报写着“天气转晴，周末出来晒晒久违的阳光吧”，

今早睁开眼睛看到躺在枕头旁边的手机闪烁，

一接短信“最近两天云雨影响，降温下雨”。丫的真煞风景。

最近的大事之一就是知道了英语六级的成绩，420分，太丢脸了。

But当时是一点都没准备就上阵了，考听力的时候还被串台。

在这样艰巨恶劣的条件下，我就找这个借口敷衍自己嘿嘿！

具体分数线还没出来，希望让我pass了吧！

不过写作得了98的高分还是出乎自己的意料的，

一脸受宠若惊的说“不会吧！不可能吧！”然后心里暗爽

原来老子在非中文领域也可以写出些成就的啊！

生活学习都上了正轨，老外们这学期布置的assignment也特别费事，

最可怕的是开了一门新的Western Culture，讲课的是Margo。

这女人的名字听起来有些滑稽，像芒果。不过据师兄师姐们的经验介绍，

此lady课业要求可是异常苛刻，于是我又多了一门需要提心吊胆的科目

Dear God！本人这学期公共课选修课之类的都排在晚上，

周一到周五晚7点40到10点都上课，

此外，要应付4月份就到来的英语专业四级考试，还有专业分流的准备，

忙得应接不暇。想想我从中加学院分流过外国语学院都大三了，

再过一年就快实习找工作或者读研（考研这个问题一直没考虑清楚，

想想那苦闷的挣扎还真是下不了决心），那时候我也就二十好几一棵草了，

即将奔赴残酷的社会中接受磨难的洗礼的锤炼…

每次想得那么长远的时候都特别恐慌，觉得自己有可能一事无成虚无至死。

为了防止这一臆想成为现实，我现在每天都花很多时间看书做习题，

背单词写journal，那气势都快找回高考的感觉了。当一个闲散惯了的家伙

突然有了奋斗目标的时候，你就会相信西瓜也可以结在树上，

再怎么不可思议的事都有可能发生。为了进一步加强巩固我的专业知识，

前几天把我的MSN Space做成了English Journal，

以后写东西就中英双语双管齐下啦！如果想知道Space的地址

就在玛什房子里的某个角落找吧，那里会有和这里不一样的东东呐！

上周的上周恺经过南宁回成都，在南宁逗留一天，于是找我和咧一起出来聚个头。

那天和他们逛唱片行，一下子刷了100块钱的CD，

弄得那俩人一直咬牙切齿有要打我的冲动。后来转移KFC吃东西，

我第一次发现我会吃得那么抑郁，看来凡事都要适可而止，否则物极必反啊！

喝了太多可乐，弄得自己老想上厕所。最尴尬的是在朝阳广场

帮恺找回家的公车站牌时候憋得难受，附近又没有可以解决的地方，

结果不停的徘徊徘徊。最后还是恺说他也急

于是两个人冲进一家KFC直奔2楼厕所，事后大摇大摆走下来，

生怕别人不知道这两个家伙没点餐只上厕所来了似的。

忙了好久把恺送上车，结果他到家的时候回了我一条短信

“到站的时候我下车发现还不对所以后来又打的回去，结果绕了一会就到了”，

完全崩溃！

Frank刚才来宿舍串门，才知道他过两天就要去荷兰读MBA了。

又是一阵感慨。我们每个人都在经历变化，

巧的是都不约而同的在2006经历一个转折点。他出国读研，

我们要面临专业分流重新选择一个开始。过了这个转折之后，

我们都把握到什么了呢？最近老是被专业啊，就业啊之类的弄得特别迷茫。

也不知道我继续选择英语专业是不是正确呢…前途史无前例地迷茫，

现今权宜之计也只能是抓紧时间充电。

我记得June上学期在我的writing journal评语里写道

“Jason, you do very well in English, and I wonder how far you can go with it”，

我何尝不是？！我也wonder我究竟能走到哪里啊~

Fish和Aegean，Susea在校园里找到了一间挺不错的房子，所以搬出去合租。

每个人搬出去都有不同的理由，换个环境也好。

想想前几天还一起兴致勃勃地做心理测试星座算命，

卧谈会讨论台海问题，现在搬走了宿舍变得很安静了，

没人在身边疯疯癫癫的突然很不习惯。

不过前几天我们还专门去那“别野”参观了一趟。真的挺不错。

地理位置有些偏，跟着他们绕了个山路十八湾才到，但环境很好，

跟隐居清修差不多。我真怀疑住那么几年会不会得道成仙。

那天一路春光我拍了很多照片，发现原来西大的校园还挺不错的。

怎么突然就写了这么多？也罢，等我以后写自传的时候兴许用得着。

Blog换了个背景，清清爽爽的，希望太阳快出来，我要我的春天啊！

回到学校两天了。我记得当天提着两大袋和我的宽屏Notebook

随着汹涌人潮蹒跚走出火车站口的时候，又一次感慨

中国计划生育政策的必要性。我本来算计着比预定时间晚一天回校，

一来家里有事也得推迟，二来可以避开许多人返校的高峰时段。

结果真是人算不如天算，看到满车厢如同当年殖民者贩卖黑奴似的情景才知道，

我还是算错了，并且认为我国计生政策道路依然艰巨。

在公车站前只看得到人头窜动看不到站牌，我等了20分钟扔挤不上前，

最后终于还是放弃了。然后提起行李特牛X的步行两站公车的距离，

再次算计着可以另谋出路。结果看到每辆行驶过往的公车里司机还是特耐心地狂吼，

后面的乘客请往车后站还有位置的，却因为人头漆黑一片而早就看不到

那一张张扭曲而痛苦的脸。我担心我再以这些行李冲上去的话，还是会祸害很多人，

所以于心不忍，只是呆呆站在那里，漫无目的的等待。

手机响了，是x班的学委，问我第二天是不是要正常早读晚修。

天啊，不是这么敬业吧！我说我也不知道现在火车站刚走出来双手发麻头脑捣浆，

等我到了再说吧！她倒轻松，说那到时候再问你吧！Oh god！

后来一辆Taxi驶过眼前我当机立断拦下，把行李全扔上车里一屁股坐上去！

看来人有时候还是得牺牲一下的，想省钱又想舒服，老天都不成全啊！

到了宿舍整理了2个小时差不多，满意地看着的时候拿到了新学期的课表，

妈哟，周一至周五晚上都排了课，真是不人道。

还好白天的课比较松散，也算是弥补了。然后昨天就花时间调时差去了，

把在家时中午起床的生物钟调整到早上6点40起床，还是弄得萎靡不振。

唉折磨，折磨，折磨啊！

今天早上只有一小节的VOA，上完之后出去买书买杂志，

买到了新一期的非音乐，还难以控制的买了一张林一峰的游乐会Live的双CD，

还有陈妃平的精选。一峰的创作一直都是很喜欢，不温不火，年轻而单纯。

至于陈妃平，有一把好声音，可惜一直半红不黑。那把纯彻而清亮的声线，

还是像极了王菲。不过总拿王菲来作参照，未免还是有失公平，

毕竟人皆相异。还是比较喜欢她以前的老歌，

专辑里新歌部分竟然大部分是翻唱，有些遗憾，

特别是用国语翻唱了王菲Eyes On Me，改了歌名，更让我失望。

重新演绎经典固然勇气可嘉但不见的一定可以打破先入为主的概念，

相反对比之下显得个性尽失。还在犹豫要不要买A-Mei的新专辑，

毕竟听过几遍主打还是有不少惊喜的。再等等吧！

今晚查到了上学期期末成绩，不可理喻并且难以接受的是

我的Communication竟然才得了88分，耻辱啊耻辱啊！

竟然被人抢了第一把交椅，并且是在事前知道期考成绩92段考成绩95的前提下，

再怎么综合也不会弄出个88分啊！人心叵测啊！强烈抵制Communication课啊！

~~~~（愤青ing）想想writing还得了91的情况下，算了吧！

我忍~~我TMD要发奋，真正的王者要归来了，谁挡道的识趣就先让开，

免得我一马平川杀过去片甲不留血溅武林啊~~发奋发奋，不废话了。

先搞掂即将到来的专四考试吧！

睡觉！

今晚老妈和朋友打电话，无意间听到她自己碰上了些问题。

可她却从来没有向我说起。

我想她有自己的理由，也并不是什么事情都非得共享不可，即便是母子。

想想我自己也没理由埋怨什么。我只是担心会不会是因为我，

她也许会因此错失某些对她而言和我同等重要的人或者事。

对待我的问题和处理她的麻烦一样，我们都采取相同的态度，

她不告诉我我也不会问，我不说她也懒得介入。

两个人各自保有私人空间，尽管平常看上去是无话不谈。

其实，两个都是极度缺乏安全感的人而已。所以完全不会将所有戒心都袒露清楚。

也是出出于性格的相似，所以两个人都不会在对方面前表露什么，

即便是在无法舍弃思念时候，都会小心翼翼把情绪控制好。

她总是认为我并不是真正懂得他的离开，我也总是以为她应该摆脱了某些阴影。

其实两个装得很牛X的人都猜错了对方的想法。

事实上我们都是那样深刻的爱着同一个男人，那是她的丈夫，那是我的父亲。

这一点是矢志不渝的。

只是不管怎样，都希望她自己能摆平这些事情，然后好好的开始新的一年。

之前有人说，好久没看到你写的东西了。

Yo也说版面都换了几次了内容怎么看不到更新呢。

辞旧迎新，周围很多人忙着回顾自己。

我，没有个人总结，没有新年计划，这个新年过得有些麻木，但也坦然。

我不是个有规划的人，不想再做些无谓的事。只有简单的愿望，要健康平安。

今年春节烟花爆竹解禁，结果满城轰鸣。

当了多年的看客，想再当一回孩子，才发现早就没有了那个心绪。

看着表弟、妹妹在一旁开心地放焰火，终于心服口服原来过去的就是过去的，装不来。

时过境迁，这个贴切。想到他们再过个几年，也许也会像现在的我一样了吧。

年假大部分时间在南宁过，主要是陪老妈来看外婆还有舅舅们。

期间买了Cannon的DC，用老妈的话说该有的都有了该知足了啊。

把看上很久的Converse的两双鞋子买下来一了心愿，

回想花了600多块钱又心疼，觉得自己真是罪孽。

吃喝玩乐睡，假期生活的主轴。

每天花很多时间在电脑之前，难怪肩膀成天都是酸痛。

春节过后，大大小小的聚会开始了。累并快乐着。

和晓菁还有八爪几个相约KTV，seven和她女友也一起来。

几个都是麦霸的实力唱将聚到一起的确很能尽兴。

这几个女人都变得漂亮了，也都很有想法，果然都是实力派。

想起当年初中高中的情况再看看现在，很多时候会忍不住笑出来。

后来的某的晚上，和初中的几个好友约出来BBQ。

彼此见面都很开心，他们谈得很欢我不发一言不停的喝水。

他们讨论的话题我插不上话，所以就在一边听，仅此而已。

我本来以为这是自然的事情，却弄得他们几个忐忑不安，

一致认为我有事或者不爽。虽然我解释，但效果不大。

我记得以前Yan问我我们这群什么时候会散的时候

我还很信誓旦旦的说不会的怎么可能，现在才知道自己很幼稚，

人算不如天算，谁可以估算未来。

人本身都改变得莫名其妙，凭什么承诺永远呢？

第二天，两大宿舍再次聚头，似乎每次假期的活动都成为routine。

去了农家吃饭，恺的 “熟男”造型再次成为大家的“攻击”对象。

看到了杀兔的前期工作，每个人都不忍心看到一只活生生的兔子

被拽在水里挣扎窒息最后溺死，柔弱得一点抗争的效果都没有。

也成了此行唯一的不快。后来回到高中怀旧。

三年不见，改变很明显。

走过每一处当年熟悉的地点，才发现自己也可以老态龙钟。

临别时约好元宵过后再联系，于是开始期待。

决定写下今天这些文字

是经历沉重与挣扎的心理斗争的。

——写在前面

今天看完了前天买到的关于“文革”的影像资料，内容虽不尽详细，

但除了触目惊心，我实在想不到更合适的词

去形容那种从脊髓冒起然后覆盖全身的凉气。

对于和我同辈，或者辈分略大抑或更小的人而言，

是很难从教科书简略的文字以及父辈的感叹中

理解“浩劫”这个词所蕴含的悲壮与惨烈的。

如果冠上“十年”这个时间定语，我想，不论何等麻木的心都会有所触动吧！

十年里，多少青春在一片焦躁狂热中无知地耗尽，

多少冤魂在一片无形的火光中幻灭，

多少不可名状的疼痛与伤逝交错自守却无法释放。

十年，上苍平静地观望，

十年里，一幕以牺牲与泪水为主旋律的闹剧

在东方泱泱大国的土地上轰轰烈烈地上演，

离奇的是，无辜无助无声的呐喊竟然是最震彻的台词。

或许，在那样一个几乎众生蒙难的乱世中，终结就是解脱就是愉悦。

当心魂已经奄奄一息，肉身就无所谓是否完好了。

已经无法顾及撒手之后还有怎样错综复杂的境况，

顾不上那些“神明”一般的红卫兵笑着说看到了吧他自绝于人民的狂妄。

Suicide is painless。想起了这首歌。

那些真正坚持着并站着度过这段凄楚暴烈岁月的，

无论是对人性或者生活而言，都是真正的强者与伟人。

对于顺其自然地接受顶礼膜拜尊优供奉的神像，

或许已经模糊了“神由人塑”的真理，忘却了身居高位无心打的一个喷嚏，

神台下已经是狂风大作暴雨倾盆了。

而对于场这灾难的降临，竟也吝于点化明示。

记得有句话，看到黎明之前必将先经历黑暗。

如今我能安然地敲下这些文字，是沐浴着黎明的恩泽。

只是那些经历了那段漫长黑暗的逝者，等不到前方的隐约光明便被遗憾焚毁，

留下本应与你我共享的盛世。

有人说过不打算原谅这场劫难里最具争议的人物，

我想如果可以，我也会做同一个决定，

不管客观上有多少失误差错与情非本意。

但是，我连不原谅的资格都没有。

不希望那些无辜的灵魂没有留下任何警示与价值。

逝去的伤痛都是极难情愿再提起的，但并不代表就此尘封历史，

坦诚面对这些隐讳的伤口，让其风干结痂，真正的完好，

而不是自欺欺人地包裹着创伤，皮下依然翻涌着脓血。

默哀。

我并不是不知道自己究竟在等着什么，

只是我从来不曾奢望我会成为他故事里何其重要的章节。

充其量我不过是一个不起眼的标点，纰漏地印在他华美的字里行间。

我告诉自己我不需要他哪怕一瞥的目光。

无声间，在我心中最私密的深处，已经留存他温厚的背影。

那样我就知足。

他不可能是我的。他不该属于我的。

所以，我知道彩色和纯白会有严格明晰的界限，一旦逾越分水岭，

彼此间丝毫不会染上情爱的绚烂优雅，发肤间只会烙下暧昧的斑驳伤痂。

伤人伤己。

我清楚我们都心照不宣地承认着什么。

我等待某个契机，她安然沉默。

我曾经那样迫不及待的选择扭转，才了解三方角力的痛楚。

当中的牺牲，对于留下的任何人都是拷问，

何以牺牲最无辜善良的隐忍换取无法心安的苟延残喘？

在感情的世界里，三角最稳定的定律永远得不到圆满。

我是可耻的。所以，我用尽一切赎罪的可能，

即便是炼狱的摧毁，也心甘情愿。

当我翻开所有泛黄的过往，还能嗅到踏过田间的淡淡草香；

唇齿间残留的清甜瓜蜜，恰似那场滂沱大雨所降临的欢畅。

似水流年的回忆，缓缓流转静静沉淀，置身事外的河岸驻足，

依然看得到暗夜里一粒最卑微的萤火牵起两颗雀跃的凡心，

如同舞动的火屑，在漆黑中擦落满天最璀璨的星光。

若我有幸看到多年后两个如同我们年轻时的身影在一个明媚的雨天，

在一幢幢建筑间奔跑穿梭，

也会感受得到每次前往下个目标的小小幸福和到达终站时的忐忑不安与恋恋不舍。

我何止是幸福的？这个世上有伞却还会淋湿的，并不是只有我一个人啊！

悄悄仰视撑起的外套下身边那张漂亮的脸，我和他竟然那般不可思议的靠近，

近得我担心自己一不小心就被看穿，然后尴尬得不知所措。

本以为我可以把所有掩饰得近乎完美，却料不到再难熬的努力，

真相还是注定要毫无保留的绽裂。

不惜一切的成全美好，生命中却总不免有令人疼惜的遗憾。

本以为卡片上无心的诗句只是偶然，

却料不到从那一刻开始，命中注定的爱情，已经散发出浅浅的馨香。

假如爱有天意，冥冥之中，蜚短流长的巧合，暗示仅在一念间。